Cette fille tombe en plein dans le panneau, séduite par la bonne veille tactique du chien trop mignon sur la plage. Photo: Ormerod

COMMENT ATTEINDRE LE NIRVANA

avec le beau gosse de service Joss Ash

Joss Merlyn Ash est tellement beau gosse qu'il a compté parmi les deux finalistes pour le rôle du nouveau James Bond, mais il présentait tellement bien que c'en était presque trop. Du coup, ils ont pris Daniel Craig... Parfois, je me dis que si j'avais vraiment, vraiment dû aller en prison, et que j'avais dû, genre "partager ma cellule", eh bien j'aurais choisi Jossy. Bref, même si tu n'as pas une tête de gros BG comme lui, ça ne veut pas dire que tu ne peu pas recevoir un peu d'amour de ci et de là.

1. Fais pas ton gros pervers (en tous cas, pas trop). Si une meuf vraiment ultra bonne entre dans le bar, tous les gars se tournent vers elle en murmurant un truc à leur pote. Sois différent des autres, sinon tu feras juste partie de la masse. Si tu ne lui donnes pas l'attention à laquelle elle est habituée, tu vas découvrir que c'est elle qui en aura envie (de l'attention, calme-toi...).

(CONSEIL : IGNORE LA).

2. J'ai pu découvrir par ma propre expérience que si tu te prépares nickel, bien lavé, bien propre et que tu montres trop que tu es prêt à pé-cho... ben tu chopes rien. C'est toujours le moment où tu ne t'es pas changé ni douché, où tu viens d'enlever ta combi qui pue la pisse et que tu ne penses même pas à tout ça, que tu retrouves en train de parler à une nana... et que tu commences d'ailleurs à regretter de ne pas t'être douché, ou de pas t'être au moins laver un peu le fion vite fait.

(CONSEIL: ELLES AIMENT LA CRASSE)

3. Laisse lui de l'espace. OK, elle t'apprécie, OK tu ne l'as pas faite flipper au quart de tour donc les choses se présentent plutôt bien, mais elle n'est pas à toi, alors agit en conséquence. Si un autre gars veut lui parler un peu, ne regarde pas la scène. Si tu as passé les premières étapes, alors elle reviendra d'elle-même.

(CONSEIL : IGNORE LA ENCORE UN PEU).

 

 

Ce que je voulais dire au sujet de ma petite histoire sur la prison, c'était dans le cas où vraiment je devais sauver le monde ou un truc comme ça, si vraiment je n'avais pas le choix quoi... Eh puis, vas-y, arrête de faire comme si tu n'y avais jamais pensé...

4. Ne parle pas de tes ex's. C'est une battue en retraite et elle va se mettre à bailler dans 1 seconde. Sauf si tu sais pour sûr qu'elle déteste ton ex et qu'elle ferait tout pour lui mettre les nerfs. Dans ce cas là, ne parle pas d'autre chose...

(CONSEIL : PAS DE (e)X-FACTOR)

5. Tu peux éventuellement te tourner en dérision, et même te moquer un peu d'elle, quand c'est le bon moment. Je crois que beaucoup de nanas apprécient simplement de se marrer. Un mec qui a un bon sens de l'humour gagnera à coup sûr. Ne sois pas trop sérieux, sauf si quelqu'un vient juste de décéder.

(CONSEIL : DE L'HUMOUR !)

6. Sois poli, mais pas soumis. La bonne vielle galanterie est toujours bienvenue, mais n'essaie pas d'être trop gentil... aucune nana ne kiffe les imbéciles heureux.

(CONSEIL : GALANT MAIS DUR A CUIR )

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